pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Znam da ona to ne voli

#2998 od 16.03.2017 : Bračni
Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita: • Šta ti je? • Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu! • Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto! Drugi dan opet isto, a žena ga upita: • Da nisi opet povukao suknju sekretarici? • Nisam ja, nego kolega. • Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju? • Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#86 od 13.03.2013 : Mujo i Haso
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ... Sa obale ... sve OK. Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana. • Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? • Jes vala, umem. • Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? • A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!
#1670 od 26.04.2015 : Bračni
Dolazi muž kući sa posla i pita ženu: • Draga, šta ima dobro za večeru? Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ... • Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.
#933 od 21.12.2014 : Doktori
Prolazi čovek kroz bolnički hodnik i ugleda kako dva doktora tuku pacijenta: • Šta je ljudi pobogu, zašto bijete čoveka? • Tri meseca ga lečimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!
#2414 od 10.02.2016 : Bračni
Na samrti, muž kaže svojoj ženi: • Brzo mi dovedi popa koji nas je venčao. • A zašto baš njega? • Želim da mu oprostim.
#2209 od 21.11.2015 : Svaštara
Svekrva prigovara snahi: • Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš. Snaha će na to: • Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.
#517 od 31.10.2014 : Mujo i Haso
Ode Fata kod doktora i požali mu se: • Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć. • Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? • Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta. • Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. • Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo? • Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
#135 od 15.03.2013 : Cigani
Vozio Ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. • Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga. • Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku. • Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga: • Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat ...
#1844 od 04.07.2015 : Svaštara
Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže: • Gledaj, eno žirafe!
#2389 od 30.01.2016 : Babe
U gradskom autobusu velika gužva, a neka baba se sa zadnjeg sedišta dere: • Ima li doktora u autobusu? Doktor, koji je sedeo napred, gura se kroz masu, staje ljudima na noge, pada jer se autobus ljulja i napokon stiže do babe i kaže: • Ja sam doktor, kome treba pomoć? Baba pogleda ka ukrštenici na krilu i reče: • Bolest, tri slova ...
#743 od 30.11.2014 : Piroćanci
Uhvatio Piroćanac zlatnu ribicu. • Kupi mi najnoviji Audi! - naredi joj. • Hoćeš li na kredit ili na leasing? - pita ga ribica. • A hoćeš li ti na ulje ili na mast?
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo