Znam da ona to ne voli
#2998 od 16.03.2017 : Bračni Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2135 od 30.10.2015 : Mujo i Haso Pita Mujo Hasu:
• Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
• Ne znam, bolan.
• E, reći ću ti sutra!
#522 od 03.11.2014 : Lala i Sosa Kaže Sosa Lali:
• Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac.
• Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom?
• E ako si muško, ondak ajdemo u krevet.
• Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?
#1828 od 30.06.2015 : Svaštara Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad izbi tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
• Da uljetim?!
Onaj drugi odgovori:
• Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
• Da uljetim?
Drugi odgovori:
• Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
• Da sad uljetim?!
Drugi odgovori:
• Ajde, uljeti!
A prvi će:
• Kokice, kikiriki, semenke! ... Kokice, kikiriki, semenke! ...
#892 od 18.12.2014 : Međunarodni Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
• Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
• Pa baš me zanima čime se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
• Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
• Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...
#591 od 10.11.2014 : Svaštara Staje Milojko pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
• Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
• Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to:
• OK, za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet:
• Beži napolje ... čuješ ... ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
• E, jebem te domaćine ... kad nemaš ni 10 eura u džepu!
#1067 od 11.01.2015 : Perica Izvede učiteljica Pericu pred tablu i kaže mu da nacrta nešto okruglo. Perica uzme kredu i nacrta zadnjicu. Učiteljica se naljuti i izbaci ga iz učionice. U tom trenutku naiđe direktor škole pita ga:
• Perice šta radiš ispred učionice?
• Izbacila me učiteljica.
• A šta sada radi učiteljica?
• Ma, eno je pred tablom, briše dupe.
#1664 od 25.04.2015 : Svaštara • Mama, Dragan hoće da me ženi, a nije me još ni upoznao kako treba.
• Udaj se kćeri što pre, dok te još nije upoznao!
#2360 od 16.01.2016 : Mujo i Haso Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjičavo Fatu, pa joj kaže:
• Majku li ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
• Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
• Ima.
• Pa je l' ima 3 meseca kako si se oženio?
• Ima.
• Pa je l' ima 3 meseca kako sam trudna?
• Ima.
• Pa koliko je tri puta tri?
• Pa da ... 9, pravo kažeš, ... odo' ja u kafanu da častim ...
#2442 od 04.03.2016 : Svaštara Prva menstruacija .... nekad:
• Maaamaaaaa, krrrvvvvvvv!
Sad:
• Toooooo, nisam zaglavila!
#1515 od 29.03.2015 : Bračni SMS zabrinute žene:
• Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.