Leteći tanjiri

Kada se najbolje vide leteći tanjiri? • Kada sapleteš konobara!

Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući. Pita je majka što joj je, a kći će: • Radi se o onim stvarima ... • Reci sve mami, žene smo obe. • Ma, on nikako neće, samo čita knjigu. • Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju. Tako majka došla, a zet će joj: • Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu. Ćerka će: • Eto vidiš, mama, o tome sam ti pričala. Na to će majka: • Daj ti meni svoju spavaćicu. Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u picu. Vrati se ona kod ćerke u sobu pa kaže: • Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće ... • Ma, jok, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku: • Gde si rođena? Ona će: • Ooooo, gde si rođeni!

Mujo kaže Hasi: • Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp. • Što tamo, bolan? • Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Međunarodno takmičenje vatrogasaca. Nagrada za 1 mesto - 100.000 € Situacija sa zapaljenom zgradom: 1. Američki vatrogasci stupaju u akciju ... vozila zauzimaju položaje oko zgrade ... požar ugašen za 25 minuta. 2.Nemački vatrogasci ... isti scenario ... vozila oko zgrade ... vatra ugašena za 23 minuta. 3. Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP uleće kao furija pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju bosansku ekipu: • Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu? jedan od vatrogasaca odgovara: • Paaa, ... prvo ćemo morati da kupimo kočnice za FAP-a, mater jebem i njemu i onom što ga je sjebao!

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata? • Zato što nema muda.

Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro: • Lalo, mužu moj, ja bi se jebala! Lala joj odgovara: • Ta, jesi li ti normalna, di ćeš naći nekoga u 3 ujutro?!

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća? • Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

• Ej dečko! • Briši, imam devojku ... • Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Momak razgovara sa devojkom, plavušom: • Šta misliš o seksu pre braka? • Užas! • Seks? • Ma ne, ovo drugo!