Izmirenje

#2859 od 25.11.2016 : Mujo i Haso
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali posle nekog vremena i njima, pa dođu oni pred Muju da se izmire:
• Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
• Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 84 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2459 od 15.03.2016 : Plavuše
• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#1445 od 15.03.2015 : Bračni
U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će:
• Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
• Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
• Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
• Pa hajde, šta čekaš?
• Gde da se jebemo po ovom kijametu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#3225 od 04.04.2018 : Pitalice
Kako se na nemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 106 Ocena: 
#1215 od 02.02.2015 : Aforizmi i grafiti
Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#1159 od 26.01.2015 : Plavuše
Umre plavuša, dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
• Auuu, šta to bi? - upita ona.
• Ma ništa, ništa, samo prave nekome što ide u raj, rupe na leđima, za krila - odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
• O Bože, pa šta je sad opet?
• Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
• Joj, ja ovo ne mogu da podnesem ... Ja bih da idem u pakao!
• Ali, tamo će Vas silovati i iskorišćavati!
• Pa dobro, ... za to već imam napravljene rupe ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#1832 od 30.06.2015 : Svaštara
Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
• Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
• A što ti ne ideš gde gledaš?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#1649 od 22.04.2015 : Perica
Na času biologije nastavnik upita Pericu:
• Znaš li, Perice, bar jednog sisara koji leti?
• Znam: stjuardesu - odgovori Perica.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 17 Ocena: 
#2546 od 27.04.2016 : Perica
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike, da niko ne sme da izostane, da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#1535 od 02.04.2015 : Perica
Pita Perica komšiju:
• Komšo je l' ti krave puše?
Ovaj kaže:
•  Ne!
• E pa onda, ... gori ti štala!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#261 od 09.06.2013 : Oglasi
Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 44 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.