VICOTEKA

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?
• Hvalili bi se ko ima veći tampon.

Pita službenik šefa:
• Šefe, da li mogu danas ranije da izađem sa posla, da pomognem ženi oko kućnih poslova?
• Ne možeš! - odgovara šef.
• Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u Vas!

Priča Mujo sa Hasom:
• Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
• A kad si ti to bio u Australiji?
• Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Pričaju dve prijateljice, plavuše:
• Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
• Zašto?
• Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim.
• Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ?
• Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
• I?
• Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Vode ljubav direktor i sekretarica. Pita ona:
• Direktore, je l' unutra?
• Jeste!
A sekretarica će:
• Jao, koliki je!