VICOTEKA

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Ćaskaju dve glumice:
• Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
• Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler?
• Svedok saradnik.

Plavuša se hvali prijateljicama:
• Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre, ... sine dođi reci nešto na algebarskom ...

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
• Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata setno odgovori:
• E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Kaže snajka svekrvi:
• Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika.
Svekrva:
• Bas ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
• Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Pita pijanac policajca:
• Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
• Dve! - odgovori policajac.
• Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...