VICOTEKA

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Trči Milojko ulicom sa makazama u ruci i sretne ga Radojko, pa ga pita šta se dešava, a on mu odgovara:
• Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imamo jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na stomaku. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj strani cigle poruku:
• Kurac ti je vezan za ovu ciglu!
Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj strani spazi drugu poruku:
• A muda za radijador!

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Negde u autobusu:
• Sine, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo, ja sam šofer ...

Sretnu se dva prijatelja:
• Je li istina da si dobio sina?
• O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
• A supruga?
• Eee, ona još ništa ne zna ...

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?