VICOTEKA

Po povratku iz banje, žena je radosno radosno pričala mužu kako se provela i počela da ga ljubi:
• Oh, mili, kako sam te se zaželela - šaputala mu je.
• Pa, kako si putovala? - pita on nežno.
• Odlično. A kako si se ti snalazio bez mene? Kako posao?
• Ide ... ide ... Nego, da čujem, jesi li mi bila verna?
• Oh, kakvo pitanje ... pa kao i ti meni.
• Dobro, dobro - progunđa on - Hajdemo kući. Ovo ti je poslednji put da si išla sama u banju.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
• Bratko, kol'ko ćeš uplatiš?
• 150 dinara. - odgovori Piroćanac.
• Leleee, znači, pala neka dojava ...

Priča mala Cigančica:
• Ulazim u prodavnicu i lepo piše: "Zgrabi Snickers" ... ja zgrabila, a murija za mnom!

Pacijent kod lekara:
• Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
• Šta si sinoć večerao?
• Losos i šampanjac.
• Aj' ne laži, nisi na Fejsbuku!
• Boraniju ...

Zašto nisu kremirali Đinđića?
• Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:
• Mislim gospodine, ... stvarno, ... gde ide da bacate na ulicu odpatke ... ?
A Lala će:
• Ta, ovo nije od patke, ovo je od kokoške ...

Donose u bolnicu Bosanca teško polomljenog u saobraćajnoj nesreći. Pita ga doktor:
• Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
• Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Idu dva muškarca ulicom i do njih se dokotrlja glava neke žene, a jedan dreknu:
• Gde ćeš ženska glavo!?

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera:
• Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ...
• Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ...
• Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem!
• U pravu si, odmah dolazim ...
Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Pitaju Cigu:
• Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga:
• `Bem ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin:
• Ćale zašto su ženske sise različite?
Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara:
• Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk!
• Kako kao luk, Tata?
• Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
• Mama, a koliko vrsta penisa postoji?
Mama besno ispali kao iz topa:
• Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka.
• Novogodišnja jelka?
• Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.