Stavite na moj račun

Jedna baka na blagajni supermarketa na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom. Sin stalno gura majčina kolica koja već nekoliko puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto je mali nastavio, baka se okreće njegovoj majci i kaže: • Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara? Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara: • Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija! U redu iza žene sa detetom stoji jedan čovek od nekih 30-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je majka završila svoje objašnjenje vaspitanja, on otvori teglu i mirno istrese marmeladu mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, žena se okrene mladiću, a on mirno reče: • Znate, gospođo, ja sam vaspitan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin, i - evo, vidite rezultat! Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: • Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

Momak pokušava da smuva devojku u diskoteci: • Čini mi se da smo se negde sreli. A devojka odgovori: • Mislim da je to bilo u zoo-vrtu, samo se ne sećam u kom kavezu si bio!

Žena kaže mužu: • Imam jednu dobru i jednu lošu vest. • Hajde prvo reci dobru. • Pa, ... dobra je da air bag radi!

Mujo se žali Hasi: • A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova. • Zašto? • Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Uđem u banku i kažem: • Ovo je pljačka. Bankar me pogleda ispod oka i kaže: • Jeste, vadi pare.

- Zašto hleb izgori? - Zašto zub zaboli? - Zašto devojka zatrudni? • Zato što se ne izvadi na vreme!

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Šta je to ljubav? • To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati: • Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!