VICOTEKA

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
• A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
• Sa jajima, kaže ona.
• E pa, drugi put obrijte jaja.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Mujo trčeći stiže do apoteke, a ono, ispred apoteke dugačak red. Mujo poče da ide od jednog do drugog, govoreći:
• Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži ...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
• Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
• Hitno, brzooo, paket kondoma, molim vas ...

Ako Vam je hladno, navucite nekog na sebe.

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Upoznavanje preko Interneta:
• Hi, where are you from?
• Germany, you?
• Florida.
• Sereš?
• Majke mi ...

Zove me tetka iz Nemačke:
• Sine, treba li ti para?
• Treeebaaa ...
• Pa, zaradi sine, ... zaradi ...

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje ...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.  Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...