VICOTEKA

Razgovaraju dva prijatelja:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
• Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
• Da ide u korak s vremenom!

Ide neko društvance kroz park, pa naiđe na tipa koji obrađuje devojku u nekom grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:
• Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odgovori:
• Ne mogu, sve sam stavio.

Tata pita Pericu:
• Kada ćeš da popraviš onu jedinicu iz istorije?
• Ne znam tata, u poslednje vreme nikako ne uspevam da se dočepam dnevnika ...

Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
• Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ...
• Kako to? - pita ga žena.
• Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

Fata pita Muju:
• Jesi li poneo peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...