VICOTEKA

Bog sve vidi, zato popovi voze kola sa zatamnjenim staklima.

Ulete Mujo u kafanu i viknu konobaru:
• Haso, rodio mi se sin, daj svima šta piju i men' duplu ljutu!
Raznese Haso piće po kafani, Mujo nastavi da tuče po rakijama pa kad se već lagano napio, zagrli Hasu i pokaza mu sliku sina:
• Vid' mog Muj'ce, Haso, isti ja!
Haso klimnu glavom:
• Ma nema veze, Mujo, glavno da je živ i zdrav!

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Ciga i Ciganka čekaju red ispred kardiološke ambulante:
• Šta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
• Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
• Ja imam penis mejker – kaže Ciga.

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
• Bolan Mujo, ja ti tu ne ulazim!
Mujo:
• `Ajde Haso ne budali, ljudi umiru da uđu u njih, a ti mi tu nešto kenjaš!

Dolazi Perica iz škole neraspoložen:
• Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
• Klupa! Pala mi je na nogu.

Neko potroši brdo novca da bi obišao svet, a ja potrošim bocu vina i svet se okreće oko mene!