VICOTEKA

Bog sve vidi, zato popovi voze kola sa zatamnjenim staklima.

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
• Što me ostavi, crko dabogda ...

Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor, misleći na brzinu:
• Mujo s kojom ideš trenutno?
• Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!

• Ostavila me devojka ...
• Zašto?
• Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe, pita za neku prijateljicu Valeriju. Ja mislio da me pita za bateriju od telefona, pa joj odgovorim: Sinoć sam je punio!

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan, - pita sudija policajca.
• Stajao je na sredini puta.
• I što je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne belu liniju ...

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu:
• Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.