VICOTEKA

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženama, pa će Mujo setno:
• Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata?
Haso slegne ramenima:
• Kak'a?
Mujo otpije:
• K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
• Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
• Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nežna, a kad smo se rastajali, odnela je i kuću i auto!

Polovina mladih u Srbiji vidi bolju budućnost. Druga polovina nema para da kupi drogu.

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Pita policajac kolegu u kafani:
• Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
• A šta posle da radim sa dve prazne čaše? - odgovori drugi.

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
• Alo, ođe leopard!

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
• Nema razlike. Obe vrste su izumrle.