VICOTEKA

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo:
• Imaš li 20 evra do prvog?

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
• Ne, hvala, ne pijem dok vozim!

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
• Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
• Da, istina je.
• Pa, što ga onda tužite?

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
• Kako ti je bilo?
• Dobro, samo je truba malo mala.
• Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Prevrće jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma, tražim uložak da napravim čaj.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
• Tato, rekla nam učiteljica da za sutra treba da kupimo atlas.
• Kakav atlas, ima da ideš peške u školu kao što sam i ja išao!