Voda nosi govna

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u: • Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Danas sam bio u crkvi i video čoveka kako pali cigaretu od plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Dođe Ciga kod doktora i kaže: • Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je. Kaže doktor: • Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je. Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi: • Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti. Pita Ciga: • Pa dobro šta ja da radim? • Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom. Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita: • Šta će biti sa mnom? • Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom. • A što da me mažeš blatom? • Da bi se što pre navikla na zemlju!

Pita konobar gosta: • Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran? • Jesam. Pronašli ste ga? • Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Povela majka sina na pregled. Mali kad je video doktora počne da histeriše. • Ne boj se sine, neće čika, ne da mama ... A doktor dodaje: • Ne boj se mali, oće čika, ako mama da!

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: • Gde je Fata? • Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji: • Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata: • Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima: • A da nemate možda sekiru? • Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno. • Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Majka prebacuje ćerki: • Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da proveravaš baš svakog dana!

Došao čovek kod doktora i počinje priču: • Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest. • Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti. • Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. • Pa dobro, pogledaću i nju. • Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu. • Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti. • Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu. • Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!

Kako Piroćanac hrani kokoške? • Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Pričaju dva starija Crnogorca: • Kako ti je u penziji? • Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa? • Po vlažnom nosu.