Stigao sam drugi

#731 od 28.11.2014 : Mujo i Haso
Pita Haso Muju:
• Je li, kako je bilo na konjičkim trkama?
• Nikako, mirno sam sedeo i gledao, kad izbi tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
• Pa šta je onda bilo?
• Ma neko mi skoči na leđa i viknu "đi đi".
• I? Šta si uradio?
• Pa šta sam mogao u onakvoj konkurenciji, stigao sam drugi ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#926 od 20.12.2014 : Svaštara
Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
• E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u materinu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#1457 od 18.03.2015 : Svaštara
Kaže Milanče ocu:
• E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ...
• A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 20 Ocena: 
#2443 od 05.03.2016 : Perica
Pričaju Perica i Ivica ko se seća najranijeg događaja u životu:
• Ja se sećam kada se mama porađala i ja izlazim, a doktor se smeje - kaže Ivica.
• Ma nije to ništa. Ja se sećam kada sam na izlet otišao sa tatom, a vratio se sa mamom - odbrusi Perica.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#1075 od 12.01.2015 : Crnogorci
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 31 Ocena: 
#3186 od 24.02.2018 : Pitalice
Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 128 Ocena: 
#831 od 11.12.2014 : Pitalice
Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalu?
• Koji li ću kurac danas da obučem?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 51 Ocena: 
#1074 od 12.01.2015 : Perica
Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:
• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 31 Ocena: 
#2484 od 27.03.2016 : Svaštara
Izlazi devojka iz solarijuma reš pečena ... Radnica se okreće njenom dečku koji ju je čekao i pita ga:
• Šta ćete od priloga?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#1651 od 23.04.2015 : Mujo i Haso
Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 19 Ocena: 
#222 od 02.04.2013 : Doktori
Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj ... – i zapali jednu.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.