VICOTEKA

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Fata pita Muju:
• Jesi li poneo peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!

Šta radi Ciga na desktop-u?
• Pretura po Recycle bin-u.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

• Doktore, kada ćete znati šta mi je?
• Sutra, ... posle obdukcije.

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

• Doktore, boli me leva noga!
• To ti je od starosti ...
• Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen.
• Šta će Vam arsen, - upita apotekar.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubistvo, čak i ako Vas muž vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred seksa sa apotekarovom ženom.
• Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
• Šta si gađao?
• Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.