VICOTEKA

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Na gradilištu viče Mujo:
• Bolan, Haso, je l' u tebe metar?
• Ma jok, samo 15 santimetara!

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika:
• Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Šta kaže mladić kad ode u apoteku da reklamira neispravne kondome?
• Ne valjaju - pucaju!
A šta kaže penzioner?
• Ne valjaju - spadaju!

Za bolesne, postoji bolnica. Za lude, postoji ludnica. Za budale nema ništa, zato ih ima svuda.

Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci ako se udaš za mene?

Negde u Bosni ... sin pita majku:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka odgovara:
• Ne znam Admine, matere mi ...

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i, da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka kresne. Fata se okrene, pogleda u Muju i kaže:
• Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć!
A Mujo reče:
• Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl!
Fata:
• Pa bio je već.
Mujo:
• I, jel se dugo zadržao?
Fata:
• Pa kako da ti kažem ... 4 kore!

Mujo govori Fati na uvce:
• Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...