VICOTEKA

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
• Ahhh svršiću, svrrršićuu, svrršićuuuuuu!
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
• Ko ti je taj Svršić? Priznaaaj!

Svaki novi dan je nova šansa ... da nešto sjebem!

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Dolazi muž kući sa posla, a na vratima ga čeka žena u seksi donjem vešu i kaže mu:
• Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj zavali šamarčinu, priveza je za radijator, odradi je od pozadi, raspali je nekoliko puta po zadnjici, lupi je par puta đokom po čelu i istrese joj se u facu. Žena, onako rasturena i razbucana, nekako se oslobodi, četvoronoške krenu prema kupatilu i reče:
• Mi definitivno ne gledamo iste filmove.

U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
• Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom.
• Zašto, pobogu?
• Gorim od želje da saznam kako je uspeo da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja zena!?

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
• Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.