VICOTEKA

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom:
• Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar.
• Da, prethodni stanar je bio hemičar.
• Znači, ovo su hemikalije ...
• Ne, to je hemičar.

Roditelji imali dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu. Razgovaraju deca kasnije:
• Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastareti, ne znam šta će mi tada ...
• Izgleda da sam ja dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!

Došao čovek kod popa i moli ga da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Pop mu odbrusi:
• Ti bre, nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur ...
A pop će na to:
• Pa, idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda film, zamisli se, pa pozove Fatu.
• Fato, nešto me muči – šta će biti sutra ako ja umrem?
• Subota, moj Mujo, subota ...

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
• Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere!
• Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
• Da uštedi cipele.

Profesor filozofije drži predavanje studentima:
• Nikada ne smete biti isključivi u iznošenju svojih stavova. Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvek sve potvrđuju.
• Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student.
• Sto posto! - odgovori profesor.

Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
• Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
• Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL ...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!