VICOTEKA

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom:
• Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar.
• Da, prethodni stanar je bio hemičar.
• Znači, ovo su hemikalije ...
• Ne, to je hemičar.

Pitaju Crnogorca:
• Opišite sebe u dve reči!
Crnogorac:
• Lenčuga!
• Ali, to je jedna reč ...
• O tome ti pričam!

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže:
• Kako te nije sramota? Tako mali, a već pušiš?!
Na to će zeka:
• Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se!
Krava ga iznenađeno pita:
• Šta mi fali?
A zeka odgovori:
• Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju:
• Milojko, gde si krenuo sa ženom?
Na to im Milojko odgovori:
• Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!

Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
• Koliko još do te Amerike?
Na to će drugi:
• Ćuti i plivaj!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
• Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.