Velika stvar

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Pita unuk dedu: • Deda, šta je to masturbacija? A deda mu odgovora: • E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.

• Čime se baviš? • Pojim stoku ... • Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo ... • Ne, ja sam konobar!

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke? • Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez: • Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Žali se čovek lekaru: • Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam. • Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu: • Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet dinara? A Perica će na to: • Pa, ... mađioničar!

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjičavo Fatu, pa joj kaže: • Majku li ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka? • Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata. • Ima. • Pa je l' ima 3 meseca kako si se oženio? • Ima. • Pa je l' ima 3 meseca kako sam trudna? • Ima. • Pa koliko je tri puta tri? • Pa da ... 9, pravo kažeš, ... odo' ja u kafanu da častim ...

Koja je razlika između frižidera i pedera? • Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju? • Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Milojka pije kafu sa Radojkom: • Molila sam Boga da mi da dobrog muža, i Bog mi je to dao. Moj muž se nije molio, pa je dobio šta je dobio!