VICOTEKA

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Pitali Cigu na ulici:
• Šta Vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
• Pa ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Plavuša pita momka:
• Šta ti se više sviđa, moje seksi telo ili moje predivno lice?
Momak je odmeri od glave do pete, pa odgovori:
• Tvoj smisao za humor!

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
• Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit.
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međutim biku ništa. Haso zamahne još jednom, a biku opet ništa. Mujo će na to:
• Haso, jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš po glavi, pustiću bika.

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Ispituje profesor studente i prozove Ljubišu:
• Ljubiša, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?
• Sahrana, profesore.
• Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.