VICOTEKA

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Mujo i Haso planduju na plaži, pa Mujo kaže:
• Moja Fata tek juče naučila da pliva, a vidi je danas, ... roni već dva sta.

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Ostavila me žena iz verskih razloga, ... verovala je da imam pare.

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
• Imate li omekšivač Lenor?
• Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
• Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema, nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
• Imate li toalet papir?
• Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrla papir!

Pita otac sina, studenta:
• Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa, kako onda nisi položio?
• Nisam znao odgovore!

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

Imate li sobu? - upita gost ušavši u hotel.
• Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
• A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!