VICOTEKA

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

• Opet si noćas pričao u snu.
• Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju reč ...

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom:
• Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar.
• Da, prethodni stanar je bio hemičar.
• Znači, ovo su hemikalije ...
• Ne, to je hemičar.

Hteli Peričini roditelji da se kresnu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, ... neka deca igraju fudbal, ... komšinica ide u prodavnicu, ... vidim susedni soliter, ... a eno ga Ivica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Kako kokoška abortira?
• Snese jaje na beton.

Pošao Ciga da ilegalno pređe granicu. Šunja se tako on pod okriljem noći. Kad je već mislio da je prešao, sinuše reflektori i opkoliše ga vojnici:
• Gde si pošao? - zagrme jedan od njih na Cigu.
• E, jebiga, sad nigde!

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
• Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
• Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije:
• Ako ti je mali i mekan – kupi auto!

• Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
• Bih, i te kako.
• Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet?

Doktor pita pacijenta:
• Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
• Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li perzervative?
Apotekar kaže:
• Imamo, naravno.
Mladić kaže:
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ...
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda.
I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.