VICOTEKA

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom:
• Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja.
• Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ...
• Ovo je jebeni akumulator,
• To dole je usrana poluosovina,
• Ovo je smeće od razvodnika,
• Dole ispod je pizda od auspuha,
• Ovo je govnjavi karburator,
• Ovo tu je kurac od menjača ...

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Obilazi Vučić penzionere. U opštoj gužvi i histeriji, jedna baba se oklizne i padne. Vučko pritrči i pomogne joj da ustane.
• Sinko, baš si ljubazan - reče baba - kako baba da ti se oduži?
• Bako, na sledećim izborima, glasajte za mene.
• Sine, pa baba je pala na dupe, a ne na glavu.

Kako se zove boginja reume?
• Koštana.

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!