VICOTEKA

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada Vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Boga mi, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...

Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:
• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.
• Evo, kunem se, neću se otrezniti.

Šta devojke moraju znati pre veze sa starijim muškarcem?
• Reanimaciju?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cele noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
• Hashimota! Hashimota!
Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutra ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hashimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera ...