Ko se najbolje proveo

Videćemo za devet meseci ko se najbolje proveo za 1. maj!

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću: • Hoćeš da igraš? • Ne mogu, imam dva žuta!

• Dođi večeras. Vino i večera pod svećama ... • Jao, što si romantičan! • Ma jok, juče mi isključili struju!

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu: • Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide. • Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo. • Ma kakvi! - odbija Fata. • A da pređemo na ono ostrvo?!? • Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata. • Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji! • Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže: • Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže: • Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku: • Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran. • U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže: • Jao, vidi broš! A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže: • Nije broš, nego lančić!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Pričaju dve plavuše. Prva kaže: • Doktor mi je rekao da narednih par nedelja živim samo na jabukama. Druga kaže: • A što ako padneš?

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže: • Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane? • Pao mu betonski blok na glavu.