VICOTEKA

Upisao sin glumu. Posle par meseci, sav srećan dolazi kući.
• Mama, tata, uspeo sam! Dobio sam ulogu!
• Kakvu?
• Igraću muža.
• Dobro je za početak. - kaže otac - Kad se budeš malo izvežbao, sigurno će ti dati i neku ulogu sa tekstom.

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Jedan stari par odlučio da ode kod doktora na pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
• Izgleda da je sve u redu s Vama, imate li nekih problema?
• Pa, doktore, ništa posebno, ali kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu. Ali, kad krenemo u drugu rundu, onda počnem jako da se znojim i to mi malo smeta.
Nakon toga, doktor pregleda ženu:
• I Vi izgledate dobro, ali Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se puno znoji. Znate li možda zašto?
Žena odgovori:
• Naravno da znam doktore: Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

Kada si sudbinski vezan za neko ime:
• Otac mi se zvao Laza
• Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
• Sin mi se zove Laza
• Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
• Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza ...

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
• Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Vreme je novac, reče konobar i račun sabra sa datumom.

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.