VICOTEKA

Zašto je Džej postao pevač?
• Nije mogao da dohvati kontejner.

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi.
• Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im kaže:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Na kraju sastanka šef pita:
• Ima li ko kakvih pitanja?
A radnik će:
• Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svakog dana išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. Međutim, Mujo jedva sakupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, šta na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• Bez posla sam, moram da izdržavam ženu i 6-oro dece!
• Nije ni čudno da dobijaš tek 2 - 3 evra, kaže mu Haso.
• A šta piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• Nedostaje mi samo još 10 evra da se vratim u Bosnu!