VICOTEKA

Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu sa ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče:
• Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio BMW kog sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak plaća i mesečne račune.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita:
• Šta bi ti uradio?
Taksista odgovori:
• Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!

Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji deset godina. Nakon što su ih pustili, u isto vreme, napolje, ova jedna se okrene i reče drugoj:
• Ej, stani da ti ispričam još nešto!

Ko je najveći džentlemen na svetu:
• Penis, uvek se digne, da dama sedne!

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
• Udari Hasu.