VICOTEKA

Hvali se Mujo pred jaranima:
• U kupatilu smo stavili WC šolju od mermera, sa bronzanim nitima, ... ima elektro podizanje ...
Haso će na to:
• Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!

Pita čovek Cigu:
• Koja ti je omiljena boja?
• Karirana - odgovori Ciga.
• A piće? - pita čovek dalje.
• Može! - kaže Ciga.

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola u vozu. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko jedan sat noću on se nagne i šapne ženi:
• Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
• Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
• Ohoho, fantastična ideja, odličan način da se oboje ugrejemo ...
• Odlično, - kaže ona - Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno ćebe!

Došao čovek sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdnu i zasmrde celu kuću. Žena ga prekori:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume, pa poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos ... moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, ... sad osećam ... kao da se neko usrao u borovoj šumi.

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?
• Ovca.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu:
• Koji program na mašini treba da uključim?
• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?
• Manchester United, - odgovori muž.

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.