VICOTEKA

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Danas sam bio u crkvi i video čoveka kako pali cigaretu od plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
• Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:
• Ok, prihvatam izazov!
Student:
• Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno??
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
• Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

SMS prepiska:
• Ćao ljubavi, šta radiš?
• Evo, spremam se da idem na spavanje. A ti?
• Evo me u klubu, đuskam iza tebe.

• Izlaziš li nekad negde?
• Da!
• Gde?
• Povremeno iz depresije!