Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže: • Pazi na jaja! A gospodin upita: • Otkad se jaja nose u vreći? A Ciga: • Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Baba se prekorno obraća unuku: • Eeee sine, da su meni tvoje godine ... • Eeee baba, da su meni tvoji lekovi ...

Otišli Lala i Sosa u Novi Sad na Sajam poljoprivrede. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže: • Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Lalo? Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade? Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata! Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo? Lala, znatiželjan, pita prezentatora: • Izvini, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom? Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori: • Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom. Na to se Lala okrene svojoj Sosi i kaže: • Aha! Je l' čuješ, moja Soso?

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg, ... Tek će na to zečica zecu: • Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Šta radi beba narkoman u ćošku? • Igla se.

Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame. Mesar pita: • Da narežem? • Ma ne, prebaci na fleš.

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli su mu da ih leči talogom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši da ipak ode kod lekara. Lekar pogleda i začuđeno upita: • Pobogu Mujo, a šta si to mazao? • Talog od kafe! - odgovori Mujo. • Hajde, obriši to! - reče doktor. Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: • A šta ima, doktore? • He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže: • Oče brate, gori ti pederuša!

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće. • Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo. • Bome, meni se čini da je on tebe stig'o.