Između Beograda i Njujorka

Zovne plavuša JAT i pita: • Koliko ima između Beograda i Njujorka? • Samo trenutak. • Hvala, doviđenja.

Devojke me izbegavaju zato što sam ružan... sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Kaže snajka svekrvi: • Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika. Svekrva: • Bas ti hvala, a što baš kod kineskog? Snajka: • Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Rešio Ciga da kresne Ciganku, a deca to shvatila pa se zavukla pod krevet da špijuniraju. Ciga poče da radi radnju, a ispod se začuje: • A bre tatko, polako, jedno praviš - troje daviš!

Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran ... Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu ... • Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam ... Je l' bilo gore nego što mislim? • I gore od toga, napio si se k'o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi ... • Uh, ... i šta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio, naravno. • Eee, ... jebeš ga! • Jesam, ... danas. ... Vraćaš se na posao u sredu ...

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: • Super? • Jok bolan, vodu do vrha! Fritz se čudi, ne veruje, ali toči vodu u rezervoar stojadina. Potom izađe Mujo iz auta, ubaci u rezervoar neku tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže: • Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka? • Neću, hoću najmanje 2 miliona. Direktor kaže da je u redu, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: • Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete? • Pa na plin, kao i do sada - odgovori Mujo.

Pita učiteljica učenike: • Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka? Javlja se Perica: • Moj deda, učiteljice. Učiteljica pita Pericu: • Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu? • Pa hoću, učiteljice. Ode Perica kući i kže dedi: • Rekla ti učiteljica da sutra dođeš sa mnom u školu. I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi: • Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka. Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će: • Ma ne lažem uciteljice, Vi ste ga loše pitali. Je li deda, kada si zadnji put kresnuo babu? A deda će: • Aaaauuuuuuuuuuuu ...

• Kume zdravo. šta radiš? • Ništa kume, tu nešto sa decom. • Jel' još uvek prodaješ onaj tvoj auto za pet 'iljada? • Prodajem ga kume, što pitaš? • Nešto smo Nada i ja pričali da ga kupimo, pa da te pitam da li bi mogao meni da prodaš jeftinije? • Pa, ovaj, mogao bih recimo za petsto manje. • A jel' bi mogao da mi ga daš na rate? • Kako to misliš? • Recimo, na odloženo, jedno godinu dana. • Pa, mislim , čekaj ... malo je dugo za te pare ... • 'Ajde bre, pa nemaš sto kumova, a imaš para, a ko te uvek "pokrivao" kod žene kad' si pravio sranja? • Dobro, jesi ... 'ajde nek' ti bude na godinu dana. • E, kume, samo još nešto da te pitam? • Kaži? • A jel' možeš da mi pozajmiš jedno pet glava za more, glupo je da uzmem auto, a da ga vozimo samo po gradu ...

Vozila se žena taksijem, ali nije imala dovoljno novca da plati vožnju: • Majstore, mogu li da ti platim ovim? - podiže žena suknju i pokaza onu stvar taksisti. Gleda taksista, gleda, pa odgovara: • Uh, pa nije valjda da nemaš ništa sitnije?