Kada smo sabrali sve radne sate

Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla: • Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite! • Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete? • Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla. • Koje vam je zanimanje? • Automehaničar. • Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. • Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina! • Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Šta radi pop na Fejsbuku? • Objavljuje post!

Otišo Haso u ZOO-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: • Šta buljiš, budalo? Haso odgovori: • Jeb'o mater ako nisam mislio da si 'tica.

Sede dve plavuše u bioskopu: • Ovaj pored mene ga drka - požali se prva. • Ignoriši ga - posavetova je druga. • Ne mogu, drka ga mojom rukom!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja? • Morski plodovi.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi. • Stvarno? • Da, ... glup si kao kurac.

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita: • Sto za jednog? A Vučić odgovori: • Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!