VICOTEKA

• Ja neću stići, uzmi dete iz vrtića.
P.S.
• Ne brini, prepoznaće on tebe!

• Predsedniče, stigao vam je mejl.
• Reci mu neka dođe sutra. Danas idem u Bajčetinu da pečem rakiju!

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
• Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem:
• Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
• Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta:
• E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začu glas iz gepeka:
• Jesmo li prešli granicu?

• Muškarac je otkrio reči, pa izmislio razgovor.
• Žena je otkrila razgovor, pa izmislila brbljanje.
• Muškarac je otkrio poljoprivredu, pa izmislio prehranu.
• Žena je otkrila prehranu, pa izmislila dijetu.
• Muškarac je otkrio prijateljstvo, pa izmislio ljubav.
• Žena je otkrila ljubav, pa izmislila brak.
• Muškarac je otkrio ženu, pa izmislio seks.
• Žena je otkrila seks, pa izmislila migrenu.
• Muškarac je otkrio posao, pa izmislio novac.
• Žena je otkrila novac, pa je sve otišlo u pizdu materinu!

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

Policajac kaže kolegi:
• Čitav vikend sam proveo uz kanal Dunav-Tisa-Dunav.
• Ja taj kanal nemam na kablovskoj - odgovori ovaj!

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.

Uđe plavuša u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane na sred autobusa i odjednom prdne. Razmišlja:
• Šta sad da radim, poješće me blam?
Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore - dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki momak i kaže:
• Ma, ni blizu.

Kaže snajka svekrvi:
• Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika.
Svekrva:
• Bas ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
• Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...