VICOTEKA

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Priča Mujo:
• Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sada imam troje koji me prate, čini mi se da su dvojica panduri ...

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša:
• Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo.
• Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Prozvao nastavnik Pericu i pita ga:
• Reci mi jednu poslovicu, Perice.
• Bez alata nema zanata.
• Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu.
• Pametnom je i jedna dosta!

Vreme je novac, reče konobar i račun sabra sa datumom.

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
• Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam ...
Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore nije još dobro ...
I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
• Da joj ne padne sistem.