Poplavelo mi jaje

Došao Ciga kod doktora i viče: • Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje! • Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo! • Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu. • Mora ili će se proširiti dalje. I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi: • Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje! • Gangrena, Cigo, proširilo se, što si imao dece, imao si. Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče: • Doktore, pomagaj, poplavela mi noga! A doktor će njemu: • Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?

Došao Mujo kod doktora i kaže mu: • Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako bi ste mogli nekako da pomognete!? Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obe čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula. • I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga? A Mujica će na to: • Ko pije rakiju, nema gliste!

Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav? • Devojka misli: Važno je da ne ostanem trudna. • Prostitutka misli: Nadam se da ovaj dobro plaća. • Žena misli: Ovaj plafon hitno mora da se kreči.

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA! Naiđu dve dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita: • A koliko košta da malo radi? Crnogorac odgovara: • Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Sreli se Mujo i Haso na nekom kanalu u Veneciji. Kaže Haso: • Ja ovde poslom, a ti? • Ja na medenom mesecu - odgovori Mujo. • Ooooo! A gde ti je gospođa? - upita ponovo Haso. • Čuj njega, gospođa ... a ko će mi pazit’ kuću? - odbrusi mu Mujo.

Svekrva govori snahi na venčanju: • Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. A snaha će na to: • Nema veze, sledeći put će biti lepša.

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao: • Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ... • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ... • Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar! Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: • Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ... Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita: • A ko će mi večeras skinuti gaćice? Celi bar se dere: • PETROVIĆ! PETROVIĆ! Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ... • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista: • Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Rešava Zemunac ukrštene reči: Luka u Španiji, 7 slova? • Bojović.

Ne diraj lava dok spava, ni budalu dok ćuti.

U čemu je razlika između tašte i tumora? • Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Crnogorac se udvara djevojci tako što sjedne pored nje, pa je posle izvjesnog vremena lupi po leđima, onako muški, i kaže: • Oli bombon, jadna?