VICOTEKA

Neki gost došao kod Piroćanca, pa kaže:
• Baš si bezobrazan! Kad ti god dođeš kod mene, ja te počastim nečim, a kad ja dođem kod tebe, crkavam od gladi. Ajde, daj nešto da pojedem.
Piroćanac će na to:
• Voliš li pasulj od juče?
• Kako da ne, ajde daj!
• E pa, ako voliš, onda navrati sutra!

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar napuni čašu, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša, a pijana ko letva, i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank ... Konobar pita:
• Tekila?
• Ne, dupli viski, od tekile me boli pička ...

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
• Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
• Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice, ...
A Perica će na to:
• Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
• Skinite se - reče doktor devojci.
• Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
• A pa dobro. Onda isplazite jezik.

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

Bračni par u vrlo zrelim godinama, vodi ljubav naslonjeni na ogradu. Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju.
• O Bože, nisi me ovako zadovoljio, valjda poslednjih tridest godina - uz uzdah reče žena.
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom:
• Da, ali pre trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.

Pita Piroćanac ženu:
• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Života, prosto ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!

Mladić se obraća ocu svoje devojke:
• Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
• Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
• Ne, ... ginekolog!

Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt. Doktor kaže:
• Uvedite ga, da ga pregledam.
Ovaj izlazi i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor kaže:
• Pa to i jeste irski hrt!
Čovek uzbuđeno odgovori:
• Eto vidite, i Vas je uspeo da ubedi!