VICOTEKA

Izbacila sise i dupe na profilnoj, i misli da ću je ja prihvatiti. ... Naravno da hoću.

Uđem u banku i kažem:
• Ovo je pljačka.
Bankar me pogleda ispod oka i kaže:
• Jeste, vadi pare.

Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa:
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Mladić izašao sa plavušom, ... Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! - poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! - skrušeno će mladić.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vide Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odecu i trk, ... pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
• Auuu Soso, kaki nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala ...

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput?
• Jeste, ko može!

Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća sisa.
• Ma boli me đoka za to, ... sad imam većih problema: ocu ti kasni 15 dana – odgovori joj majka.

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.