Može da bude radio

Čovek donosi TV u servis: • Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude? • Paaa, može da bude radio!

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata: • Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo. Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor ..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga: • Mujo, jarane, kojim dobrom? A Mujo će, kao iz topa: • Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!

Dva komarca sreću se ispred Poreske uprave, jedan izlazi a drugi bi da uđe. Onaj što izlazi kaže onom drugom: • Ne vredi ti da ulaziš, ovi unutra isto piju krv!

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže: • Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa. Pita sudija Crnogorca: • Šta Vi imate da izjavite na ovo? • Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

Pita gost konobara: • Izvinite, da li napolju pada kiša? • Ne znam, nije moj rejon!

Šta radi Ciga na desktop-u? • Pretura po Recycle bin-u.

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve? • Penicilin.

Pita Perica komšiju: • Komšo je l' ti krave puše? Ovaj kaže: • Ne! • E pa onda, ... gori ti štala!

Ciganka sa detetom u naručju, u Beogradu na raskrsnici, prilazi vozačima koji čekaju semafor i traži pare: • Daj sto dinara za dete. Vozač joj da pare i zatvori prozor na autu. Ciganka ponovo lupa na prozor: • Pa šta sad 'oćeš, dao sam ti pare? • Pa evo ti dete.

• Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno. • Vi ste lekar? • Ne, ja sam obućar.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.