Najgora poza u seksu
#3144 od 08.12.2017 : Aforizmi i grafiti
Najgora poza u seksu je kada si dole, a gore nema nikoga!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2193 od 17.11.2015 : Doktori
Prostitutka na pregledu kod ginekologa:
• Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa?
• Pa, od 500 do 1000 eura!
#412 od 14.01.2014 : Svaštara
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici ...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Pa šta hoćeš ... možda, ... da se zameniš sa njom?
#257 od 08.06.2013 : Mujo i Haso
U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!
#2737 od 22.08.2016 : Bračni
• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!
#855 od 13.12.2014 : Lala i Sosa
Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.
#821 od 09.12.2014 : Svaštara
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike ... pa šta Vi uopšte znate?
• Znam da radim prekovremeno!
#2243 od 27.11.2015 : Perica
Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.
#2853 od 19.11.2016 : Svaštara
Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu preminulog druga. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:
• Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.
#3296 od 01.11.2018 : Svaštara
Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.
#2569 od 12.05.2016 : Svaštara
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.