Vidim ja da mi je sve mekši i mekši

Razgovaraju Lala i Sosa: • Je li Soso, čime ti pereš moj donji veš? • Pa praškom za pranje, Lalo. • A je l' stavljaš još nešto? • Da, omekšivač, ... ta što pitaš Lalo? • Ta vidim ja, ... ovaj moj, iz dana u dan sve mi mekši i mekši.

Njih dvoje razgovaraju, ona: • Je l' ti izgledam debelo u ovim pantalonama? • Hoćeš li se ljutiti ako ti kažem istinu? • Ne, neću, reci ... • Jeb'o sam ti prijateljicu ...

Pričaju dve žene, pa prva kaže: • Ja sam čula da se od velikog polnog organa dobija rak materice! Druga kaže: • A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

Kaže žena mužu: • Danas su mi rekli kako imam lepe noge! Na to će muž: • A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu? • Ne! Tebe uopšte nismo pominjali - odgovori žena.

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...

Vozila se žena taksijem, ali nije imala dovoljno novca da plati vožnju: • Majstore, mogu li da ti platim ovim? - podiže žena suknju i pokaza onu stvar taksisti. Gleda taksista, gleda, pa odgovara: • Uh, pa nije valjda da nemaš ništa sitnije?

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu: • Koji program na mašini treba da uključim? • Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici? • Manchester United, - odgovori muž.

Muž: • Volim te. Žena: • To govoriš ti, ili alkohol u tebi? Muž: • To ja govorim alkoholu.

Zemunac prilazi devojci: • Alo sestro, jesi li za neko pićence? • Ma briši bre, imam dečka šest godina! • Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mleko!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Perica se dere iz bašte: • Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu! • Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku! Posle deset minuta, mama upita pericu: • Jesi li ubio onu krticu? • Ne - odgovori Perica - Gore od toga. • Zapalio? • Još gore od toga. • Bacio u reku!? • Ne, živu sam je zakopao!