Vidim ja da mi je sve mekši i mekši

Razgovaraju Lala i Sosa: • Je li Soso, čime ti pereš moj donji veš? • Pa praškom za pranje, Lalo. • A je l' stavljaš još nešto? • Da, omekšivač, ... ta što pitaš Lalo? • Ta vidim ja, ... ovaj moj, iz dana u dan sve mi mekši i mekši.

Sretnu se dva cigana: • Jesi čuo da je ubijen Versaće? • Koji, jel' original?!

Svekrva govori snahi na venčanju: • Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. A snaha će na to: • Nema veze, sledeći put će biti lepša.

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa? • Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Pričaju dve komšinice: • Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni? • Ja bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate? • Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor. • Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.

Zašto slon ne želi da koristi kompjuter? • Boji se miša.

Šta devojke moraju znati pre veze sa starijim muškarcem? • Reanimaciju?

Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil: • Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo. Sadista: • Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo. Serijski ubica: • Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo. Nekrofil: • Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo. Piroman: • Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo. Digne se mazohista i kaže: • Mjau!

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Posle burne žurke u studenjaku, student se budi u bolnici: • Šta mi se desilo? – pita zabrinutog cimera koji stoji kraj bolničkog ležaja. • Ma, pusti. Napili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti zgradu. • Pa, što me nisi zaustavio, da se ne polomim ovako? • Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!