Tračak nade

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.

Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina: • Kako ti se svideo izlet? • Bilo je odlično. • A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ... • Da! • I, šta si naučio? – nije odustajao otac ... • Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline. Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio: • Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!

Došla tašta u posetu kod kćerke i zeta. Pita je zet: • Koliko ostajete? Tašta odgovara: • Dok Vam ne dosadim. • Što tako kratko? - upita zet!

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata: • Jel' mačak što si radostan danas? Mujo će: • Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati. • Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto! • Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj. • A koji si ti kupio? - upita ga Fata. • Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo. • Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata. • A što to? - začuđeno upita Mujo. • Pa da bar jednom svršiš drugi!

Svekrva govori snahi na venčanju: • Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. A snaha će na to: • Nema veze, sledeći put će biti lepša.

• Je l' ti se sviđa moj novi iPhone? • Da. Koliko si ga platio? • Nisam ga kupio, dobio sam ga ... • Gde bre? • Pobedio sam u trci ... • Koliko vas je učestvovalo? • Pandur, vlasnik telefona i ja ...

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna: • Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju: • Je li Mujo, šta bi ti voleo da budeš u drugom životu? Mujo kaže: • Konj! A Haso se iznenadi: • Mujo bolan, pa ne možeš dva puta isto da budeš!

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita: • Šta je, zeko, pubertet? • Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu? • Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene! • A kako je znao da te spopao? • Mala me stalno svrbila. • Onda sam i ja najebao! • Zašto? • Stalno me svrbe jaja! • Pa počeši se! • Ne pada mi na pamet! • Zašto? • Vidi kako me Haso gleda!

Pitali zeku koja mu je omiljena igra: • Šah – odgovori on. • Zašto šah? • To je jedina igra u kojoj mogu da pojedem lovca.