VICOTEKA

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu:
• Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?

Šetali Mujo i Haso šumom:
• Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
• Znam: ... medved, vuk, lisica i ... dva zeca.

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik. Posle više meseci treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokuša da je odlepi, ali jok, nema šanse. Pozove deda parket servis, valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu, ne gore ili dole već u stranu. Deda i ostali majstori se čude šta koji moj ovaj radi, a ovaj onako očajnički reče:
• Ma guram je do kupatila pa neka se keramičari cimanju sa njom!

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro!

Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:
• Koga nema?
A Perica dobaci:
• Svi ga imamo!

Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
• Znači da si ušao u pogrešnu kuću!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Šta je to Dan žena?
• Isto što i Noć veštica, samo po danu.

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!