VICOTEKA

Na gradilištu viče Mujo:
• Bolan, Haso, je l' u tebe metar?
• Ma jok, samo 15 santimetara!

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Zašto Cezar nosi sandale?
• Pa, Juli je ...

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, dodaj mi balon - kaže policajac.
• Burazeru, nemoj balon molim te, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.