Manje sranja nego u gradu

#2367 od 16.01.2016 : Aforizmi i grafiti
Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 55 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#602 od 11.11.2014 : Doktori
Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog:
• Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?
Kaže njemu žena:
• E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#3279 od 20.10.2018 : Aforizmi i grafiti
Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 109 Ocena: 
#1188 od 30.01.2015 : Svaštara
Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga:
• Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
• Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#2238 od 26.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 39 Ocena: 
#20 od 11.03.2013 : Policajci
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Policajac započinje razgovor:
• Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 3.000 dinara kazne, znači Vaša kazna je 9.000 dinara.
Vozač odgovara:
• Ali ja poznajem vašeg načelnika.
• U redu je to, ali kazna je 9.000 dinara!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
• Cenim ja to, ali kao što rekoh, kazna je 9.000 dinara?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga telefonom!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac nastavlja:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 56 Ocena: 
#2338 od 10.01.2016 : Svaštara
Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj  su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina:
• Kako ti se svideo izlet?
• Bilo je odlično.
• A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ...
• Da!
• I, šta si naučio? – nije odustajao otac ...
• Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a  oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline.
Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio:
• Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#714 od 24.11.2014 : Svaštara
Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti,  muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
• Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
• Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#3340 od 19.07.2019 : Mujo i Haso
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto?
• Pišao sam u njega.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto.
• Pa šta su oni tebi rekli?
• Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 219 Ocena: 
#258 od 08.06.2013 : Međunarodni
Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu je odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu i da mu je bolje da ode do lekara!
Došlo vreme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima manjak kalcijuma! Sav zaprepašćen i preplašen krene on u potragu za Bosancem. Nakon što ga je našao, pitao ga je kako je znao za manjak kalcijuma, na šta mu Bosanac odgovori:
• Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#1020 od 03.01.2015 : Mujo i Haso
Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita:
• Gde si do sada?
Fata odgovara:
• Zajebala sam se!
Mujo je pita:
• Kako si se zajebala?
Fata odgovara:
• Onako kako se ti zakartaš.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 35 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.