VICOTEKA

Šta muškarci rade posle seksa?
• Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi,
• Pet posto zapali cigaretu,
• Deset posto ode do kafane na pivo,
• A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Prekomanduju legionara novajliju u jednu kasarnu Legije stranaca u pustinji. Posle par nedelja bez seksa, momak se uzvrpolji, pa upita starije legionare kako rešavaju problem seksa:
• Ma, nije to neki problem. Tu u koralu ima kamila pa ih iskoristimo.
Vrati se momak posle par sati sav iscepan i krvav:
• Ama, kako vi to izvodite s kamilama, umalo glavu ne izgubih?!
• Uzjašeš, brate, kamilu i odeš do susedne oaze, ima strava kupleraj!

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Zašto u Africi nema rakije?
• Zato što Afrička šljiva ne pada.

Pita baka, unuka:
• Sine, kako se, beše zove, onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori unuk!

Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
• 'Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
• Ja sam.
A zeka će na to:
• Aauuuu, al' si ga parkirao, svaka ti čast!

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.