VICOTEKA

Sasvim je logično da u Kini nema pasa lutalica. Ni u Srbiji nema prasića lutalica.

Hvali se Mujo pred jaranima:
• U kupatilu smo stavili WC šolju od mermera, sa bronzanim nitima, ... ima elektro podizanje ...
Haso će na to:
• Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Šta je prava matematika?
• To je kad u dva ujutro vadiš 'koren' iz nepoznate.

Koja je razlika između plavuše i lifta?
• Plavuša i bez struje ide gore-dole.

• Šta radiš u petak uveče?
• Pa u to vreme obično idem na pivo.
• A posle toga?
• Pa, ... posle toga je ponedeljak.

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo.
• Jesmo, bolan - odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih ...
Mujo viknu:
• Bežimo Haso, evo ih sa baterijama!

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.