VICOTEKA

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
• Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
• Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
• Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
• Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
• Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
• Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče!
• Što? – pita Srbin.
• Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
• Dobar dan! Jel' to Zokijev stan? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!

Od čega se ljudi najviše goje?
• Od greote, ... greota da se baci.

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.