Idem na predavanje

Zaustavi policajac pijanca i pita ga: • Gde ste pošli u ovo doba noći. • Idem na predavanje. • Ko sad drži predavanja. • Moja žena.

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Zašto nema podgoričana u grad? • Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge? • Ma koje druge, Haso?

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Ulazi pandur u biblioteku, a bibliotekarka će: • Počela kiša, a?

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom: • Šta si ukrala? • Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest. • Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Pričaju dva pezionera: • U čemu je razlika između WC-a i groba? • Pa, ne znam. • Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.