VICOTEKA

Idu tri plavuše šumom i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:
• Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša poželi:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Lepo je kada ti je pas prijatelj. Ružno je kada ti je prijatelj džukela.

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Mrzim kada sam sa bivšom devojkom u istom redu na blagajni, pa kada me blagajnica pita:
• Imate li nešto sitno?
A ona odgovara:
• Ima, ima!

Upoznavanje preko Interneta:
• Hi, where are you from?
• Germany, you?
• Florida.
• Sereš?
• Majke mi ...

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

• Ko igra?
• Srbija i Crna Gora.
• Je l' protiv Hrvata?
• Baba, idi lezi ...

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?