Pokušaj sutra
#1332 od 25.02.2015 : Aforizmi i grafiti Danas je teško biti normalan ... pokušaj sutra.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1325 od 23.02.2015 : Plavuše Kaže plavuša dečku:
• Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije!
• A gde to, draga?
• Na Tajlandu, ljubavi.
#1942 od 28.07.2015 : Mujo i Haso Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...
#1297 od 19.02.2015 : Aforizmi i grafiti Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.
#3384 od 23.09.2020 : Perica Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
• Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
• Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.
#2495 od 27.03.2016 : Perica Na času fizike, učiteljica pita decu:
• Tesla je oznaka za ... ?
• Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.
#1337 od 26.02.2015 : Cigani Došao Ciga kući i kaže mu žena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
• Odkud nam pare?
• Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će kupimo.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže Ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare?
• Imam je na knjižicu, ti dodaj malo pa će kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže Ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare?
• Imam ja na knjižicu, ti dodaj malo pa će idemo i mi na more.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čujes Cigu:
• Ne bre dalje!
• Što? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu ciganjsku.
#3196 od 06.03.2018 : Pitalice Šta je to šamar?
• Informacija iz prve ruke!
#3186 od 24.02.2018 : Pitalice Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.
#3157 od 25.01.2018 : Aforizmi i grafiti Žene loše parkiraju jer ih ceo život lažu koliko je 20 centimetara.
#542 od 06.11.2014 : Mujo i Haso Vratio se Mujo iz Francuske. Fata ga pita:
• Kakve su tamo žene?
• Znaš Fato, tamo ima dve vrste žena.
• Kako dve?
• Lepo – Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku.
• A Mujo, u koju vrstu ja spadam? – pita Fata.
• E, ti si Fato, harmonika!