Pokušaj sutra

Danas je teško biti normalan ... pokušaj sutra.

Malo punija gospođa stoji ispred ogledala i pita: • Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu? Ogledalo joj odgovara: • Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže: • Gledaj, eno žirafe!

Imam lepu, pametnu i poštenu devojku. ... I volim ih sve tri.

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Mujo govori Hasi: • Moja žena je anđeo! A Haso će njemu: • Blago tebi, moja je još živa!

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne. Na kraju, ponude mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne: • Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog: • Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica? Kaže njemu žena: • E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: • Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mesec dana! • I šta sa tim? • A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati: • Ćao, Fato! Ona pobesni: • Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana! • Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!