VICOTEKA

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
• Trebate li pomoć?
Plavuša srećno uzdahnu i reče:
• Molim Vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
• Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:
• Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
• Ama, čo'če, đe su vam puževi?
• Muči ženetino, to divlje, to bježi, ne mož' ga uvatit'!

Fata pita Muju:
• Jesi li poneo peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
• Opa! Želite da zadivite curu? – kaže mu majstor za tetovažu.
• Ne, nemam curu, imam dečka – kaže mu lik.
• Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima – posavetova ga majstor.
• A zašto? – upita lik radoznalo.
• Pa kad vam ferari upadne u govna, da ga traktori izvuku – mirno mu objasni majstor.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!