Novine od juče

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara: • Stvarno nemam pojma koji je datum danas. • Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti? • Ne vredi, od juče su ...

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže: • Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih: • Šta ba, radite? • Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!

Kako počinje recept za cigansku tortu? • Ukradeš tri jaja ...

Tražili neki ljudi najstarijeg dedu na svetu. Obiđu oni tako sve veće države i zadrže se u Rusiji. Nađu neko selo i u selu čuju za najstarijeg čoveka, pa odluče da ga posete. Nađu ga i pitaju koliko ima godina, a on kaže da ima 110. Upišu oni i nastave dalje. Dođu u Nemačku i čuju za drugog dedu koji je, kako kažu, najstariji. Nađu i njega i pitaju ga koliko ima godina i on odgovori da ima 120. • Odlično, deda! Star si, ali nije to dovoljno, verujemo da ima i starijih. Nastave oni i dođu u Srbiju. Odu u neko selo kod Niša i prođu kroz neku šumu – kad čuju kako neko plače. Približe se malo, a ono neki deda sedi na panju i plače. Odluče da ga pitaju koliko ima godina. • Deda, koliko imaš godina? • Sto četrdeset – odgovori on. • Odlično! Čestitamo, ti si verovatno najstariji čovek na svetu. A što plačeš, deda? • Tukao me tata! • A gde ti je tata?! • Eno ga u šumi sa dedom, seče drva!

• Dođi Haso, nešto važno da ti kažem! • Reci Mujo, šta je? • Angela Merkel dolazi u Sarajevo! • Pa što to meni pričaš, bolan, Mujo? Nisam ti ja Gavrilo Princip!

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž. • Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena. • Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo reče: • Haso, čuo sam da si se oženio! • Jesam! - odgovori Haso. • Pa za koju? - upita Mujo. • Pa gledaj 'vako: ja njih četiri stavio u liniju da im uradim test inteligencije: pitam prvu kol'ko je 2 i 2? - ona kaže 4. Vidim ja da je pametna, matematičarka ... Pitam isto drugu, ona kaže nekad četiri, nekad pet ... Vidim ja filozofkinja, nema šta! Pitam isto treću, a ona mi odgovori: Kako ti, Mujo, hoćeš, tol'ko je! ... vidim ja iz dobre porodice, ima poštovanje ... • Pa koju si onda izabr'o? - znatiželjno će Mujo. • Pa, onu četvrtu, sa najvećim sisama! - odgovori Haso.

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita: • Devojke, šta to čekate, šta se deli? Na to će jedna od devojaka: • Dele se džaba pomorandže. Baka će njoj: • Vala i ja hoću malo. Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita: • Bako, pobogu, šta vi radite ovde? A baka odgovara: • Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj: • Krek? A druga odgovara: • Ne, spid.

U nekoj lekarskoj ordinaciji: • Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal ... • Ma, nije to ništa strašno. Evo, prepisaću ti ove pilule, redovno da ih piješ i snovi će nestati. • Dobro, ali počeću od sutra da ih pijem, ... noćas je finale!