VICOTEKA

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Stvarno nemam pojma koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su ...

Žali se žena svojoj prijateljici:
• Sve sam probala i ne mogu da smršam!
• Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Leti roda među oblacima. Na leđima nosi dedu od 70 godina koji je lupa po glavi i viče:
• Je li, rodo, da mi nismo zalutali ?!

• Draga, pozvao sam direktora na večeru.
• Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška.
• Sad je kasno, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje sa graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjir i reci: Do đavola, ispade mi pečenje u kantu za smeće. Ja ću onda reći: Daj barem taj grašak!
Kada je direktor stigao, žena uradi kako su se dogovorili i ispusti tanjir. Muž poviče:
• Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjir sa pečenjem?
• Još gore, dragi, ispustila sam grašak!

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Majka pita sina Zemunca:
• Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
• Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Dođe Perica u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam.
• Šta si uradio?
• Spavao sam se sa kurvom.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na uglu?
• Ne.
• Je l’ sa konobaricom iz kafane u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije ni važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to da radiš.
Izađe on na ulicu i kaže Ivici koji ga je čekao ispred:
• Idemo Ivice, saznao sam tri nove adrese.

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ...
Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče:
• Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.

• Perice, odakle ti taj prsten? - pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će Perica.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Pacijent kod lekara:
• Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
• Šta si sinoć večerao?
• Losos i šampanjac.
• Aj' ne laži, nisi na Fejsbuku!
• Boraniju ...

Drug izveo novu žensku u kafanu, mi damo nekom klincu 200 dindži da priđe stolu i da mu kaže:
• Tataaa, ajde kući, spava mi seee ...
Evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokir`o na telefonu!