VICOTEKA

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Razgovaraju dva pomfrita:
• Hajde da vodimo ljubav! - predloži jedan.
Na to će drugi pomfrit tužno:
• Ne mogu, imam kečap.

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece!
• Kako znaš? - pita on.
• Pa, trenutno su kod moje mame!

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
• Imate li omekšivač Lenor?
• Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
• Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema, nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
• Imate li toalet papir?
• Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrla papir!

Kako se deli slinarstvo?
• Na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva uzneveri i pita zamuckujući:
• Izzvoltee?
Brad se nasmeja i naruči:
• Dajte mi molim Vas pet kondoma ...
Fata izbaci dekolte i upita:
• Je l' za ovde ili za poneti?

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.